一句话招聘搞笑语录

1. 一男的走到我面前.“你好，我想应聘贵公司的电子技术员”我接过他的

2. 她竟然表情天真地答.“我的个人资料都在简历上啦。”我竟然又说.“我想听你自己说一遍。”这个小女生突然语塞了。

3. 一着名企业家亲自主持面试，我忐忑地递上简历，企业家没问别的，只是说.“讲个笑话吧1我吭哧了半天，终于想出一个关于鹦鹉的笑话.“一个人去宠物店里买鹦鹉，店主对他说.‘我们有三只鹦鹉，蓝的会讲四种语言，卖1000元，红的能讲六种语言，卖3000元，那只黄的不会讲话，卖5000元。‘怎么会这样?’这个人叫道，‘它可什么都不会啊/‘是这样的，’店主解释道，‘我们也不知道，但其他两只都叫它老板。’”讲完后我脸色发青，心里知道这次又完了。

4. “我们不要笔记本”来到招聘会,将精心制作.激光打印出来的一摞厚厚的简历虔诚地递上,对方一句话将我打入谷底:“对不起,我们要的是简历,不是笔记本1

5. “师夷长技以制夷”到一外企应聘，人家问我选择理由，神差鬼使的，我竟然说了句.“师夷长技以制夷1遂被当场赶出。

6. “怕留不妆一女同学，优秀得让我们自愧弗如，但她应聘的经历最惨，屡遭拒绝。TOEFL600，GRE2250，学生会干部，发表论文若干篇，年年获奖学金……这么优秀的学生，却屡遭失败，我们每个人都很纳闷，她自己也不解.现在单位选人的标准究竟是什么?有一次，她终于忍不住，打电话到单位询问被拒理由。对方倒很坦然.“你这么优秀的学生，我们怕留不住!而且，你如果没几天出国了，我们就浪费了一个招聘名额。”

7. “你招还是不招?”:一公司待遇颇丰，展位前人头攒动，很多应聘者被直接拒绝。一位老兄在人群中杀开一条血路，挤到桌前，挥舞双拳大吼一声.“你招还是不招?”

8. 一个看起来是毕业生的女孩走了过来。。小声地问道.“请问你这里文员需要怎样的条件?”我说.“最基本的办公软件要熟练。”我接过她的简历，然后问了一个我做招聘那么久的一直都没问过的而已是非常简单的一个问题.“请简单地自我介绍一下?”

9. “有埃。。我看看先”。然后就NB地扭头就走了。(我愕然。。这是什么的应聘者啊?会不会尊重人啊?)

10. “那就不要浪费大家时间，我想再看看。”他竟然也顺便把我手上的简历也拉了回去，然后在我还没反应过来的时候就走了。

11. “双向选择”到招聘会，见展位就投简历。其中一个展位实在没的投，直接投了个招副总的。招聘的MM看着我说.“你觉得我们现在就把这个公司交给你，我们放心吗?”我说.“有啥不放心的，我们是双向选择嘛1

12. “你们这个岗位一个月能拿多少钱?没有5k我不会去的”

13. 一女的走到我面前，就开始翻看我司的简介,问:“嗯。我想问你这个平面设计(美工)工资可以给到多少?"我指着招聘公告问:"你会这三种软件吗”她还是低着头翻开那简介:“会氨我再问:"请问有带简历吗?"

一句话搞笑语录

1. 路过人民广场，被ccA V电视台采访了，问我知道不知道世界杯期间

2. 人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。--上班族老公如是说。

3. 老公昨天把家里的搓衣板跪坏了 ，要再去买一块。

4. 你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

5. 为什么地球转动时不带上我?

6. 大佬是熬出来的。

7. 老婆生病了，一个人去医院我不放心。老板，你知道现在像你一样人面兽心的太多了。

8. 不想上班的时候就想想新婚姻法。

9. 又在人生的道路上迷路了!

10. 让年终报告见鬼去吧。

11. 走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)

12. 成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

13. 有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

14. 时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

15. 人在感冒，身不由己。

16. 员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。怕，老是不想去上班。

17. 哪都疼，怎么办呢?如果我不去医院，以后的病情就会发展，发展了就会扩散，扩散了我就要死了。我死了孩子怎么办，父母怎么办，老板你怎么办，整个国家怎么办，全世界就要毁灭了。

18. 乞丐也得放假埃

19. 男人要的是房子.车子.办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。

20. 有盒饭的地方就有剥削。

21. 钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)

22. 人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

23. 发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

24. 两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

25. 职员写

26. 天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

27. 文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

28. 招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

29. 老板，不好意思，我要请一周假!昨天晚上我到楼下的理发店想剪头，当时我特困，睡着了，那个可恶的理发师犯迷糊，给我剪了一个朋克头!我一周都没脸出门了!

30. 不想上班的时候就看看银行卡余额。

31. 下辈子不想再做白领了!

32. 我得了急性抑郁症，在路边哭昏过去了不能上班。”

33. 我得了严重的抑郁症，经常控制不了自己的情绪，特别怕上班，一上班就紧张，害1.上一天班撞一天钟……

34. 老板，富士康连环跳，为了不让你有鸭梨，我想请假散散心。

35. 不想上班的时候就照照镜子。

【上班族搞笑经典语句一】

1、上一天班撞一天钟……

2、大佬是熬出来的。

3、下辈子不想再做白领了!

4、有盒饭的地方就有剥削。

5、乞丐也得放假啊。

6、为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!

7、文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

8、招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

9、钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的)

10、让年终报告见鬼去吧。

11、人在感冒，身不由己。

12、为什么地球转动时不带上我?

13、走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气!(当别人都进棺材时你还活着)

14、发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

15、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

16、男人要的是房子、车子、办公室里的位置;女人只要男人是个傻子。

17、你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

18、时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

19、职员写日记，老板写传记。

20、人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

21、人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。

22、两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

23、天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

24、有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

25、员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

26、职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。

27、上班是幸福的，领钱是幸运的。

28、选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

29、一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

30、就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

31、老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

32、薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

33、所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

34、所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。

35、一年上班三百六十五天，你会得到薪水、奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。

【上班族搞笑经典语句二】

1.人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆——上班族老公如是说。

2.两点间最远的距离就是职员与老板对看的距离。

3.天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

4.在现代公司里，能者不是多劳而是脱逃。

5.下班第一杯啤酒，消除你一天的紧张。下班第二杯啤酒，消除你一天的不满。下班第三杯啤酒，消除你一天的无奈。其余的啤酒，消除你一天的记忆。

6.选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

7.时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

8.现代人的迷思在于：你要做大公司里的小职员还是小公司里的大职员?

9.职员写日记，老板写传记.

10.上天要毁灭一个人，会先让他成为上班族，然后再让他的老板把他搞疯。

11.一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

12.有盒饭的地方就有剥削。

13.文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

14.发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

15.当老板告诉你退一步海阔天空的时候，你最好提防后面是不是断崖。上班辛苦了，愿你保持良好心态，工作顺利舒心!

16.发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

17.为什么迟到?我又在人生的道路上迷路了!

18.谁知盒中餐，盒盒皆辛苦。

19.文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

20.有落差才有爱情，没有落差只有友情。

天下没有愚蠢的员工，只有装傻的员工。

有能力的人努力工作，没能力的人假装工作。

员工喜欢中午外出用餐，因为那是他们唯一能开口挑剔的时候。

职员就像闪光照相机，不按一下是不会闪光的。

上班是幸福的，领钱是幸运的。

选老板和选老婆一样，和你当初的梦想差了十万八千里。

一打开电视总是会碰到广告，一打起瞌睡总是遇到主管，这就是人生。

就是因为每个人都想赚不麻烦的钱，所以钱赚起来很麻烦。

老板和老婆的差别在于，前者比较容易甩掉。

薪水越高越容易被裁员，薪水越低越容易被取代。

所谓创意就是你的老板同意你做的梦。

所谓现代的商业模式就是：下班后你会心不甘情不愿地被骗钱，上班后你会心甘情愿地骗别人的钱。

一年上班三百六十五天，你会得到薪水奖金和加班费。一年不上班三百六十五天，你会得到真正的人生或真正的贫穷。

上一天班撞一天钟……

大佬是熬出来的。

下辈子不想再做白领了

有盒饭的地方就有剥削。

乞丐也得放假啊。

为什么迟到？我又在人生的道路上迷路了！

文件是做不完的，我们的青春是会消耗完的。

招聘会盒山盒海，应聘书石沉大海。

钱是多了一些，但只够买半间客厅了。(一年前够买一间的

让年终报告见鬼去吧。

人在感冒，身不由己。

为什么地球转动时不带上我？

走到人生的尽头，才发现落后别人原来有福气！(当别人都进棺材时你还活着

发财是每个上班族的梦想，发呆是每个上班族的心愿。

成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

男人要的是房子车子办公室里的位置；女人只要男人是个傻子。

你被尊重的程度和你薪水袋的厚薄成正比。

时间就是金钱，但一个人没找到工作前，时间可一点都不值钱。

职员写日记，老板写传记。

人生不是单纯的加法或减法，薪水才是。

人没有办法同时赚钱又同时花钱，所以我们需要一个老婆。——上班族老公如是说。