余华在《活着》中写道：没有什么比时间更具有说服力了。因为时间无需通知我们就可以改变一切。对此，我深以为然。倘若给自己一次穿越时光的机会，又该何去何从？

我想起了我的二叔。

自我有记忆起，二叔就坐在轮椅上。他极其地沉默寡言，每天蜗居在自己的小屋里，写写东西、看看书。家里的小孩和二叔都不怎么亲近，也包括我。除了他不爱笑，也是因为他乱糟糟的胡子和身上浓浓的烟味吧。

我是什么时候喜欢二叔的呢？大概是那次捉迷藏吧。我不小心把奶奶腌好的咸菜给踢翻了，汤汤水水撒了一地，吓得我哇哇大哭。正手足无措的时候，二叔过来了。他先是收拾好了地面，然后说：欢儿，过来。我抽噎着慢吞吞的走过去，以为要挨打。二叔却拿出纸巾，给我擦眼泪、擦鼻涕，还从口袋里拿出块大白兔奶糖。那天的糖很甜，以至于我现在都能回味起来。

然后我就开始喜欢二叔了吧。虽然他还是每天板着脸，胡子还是乱糟糟的，身上的烟味依然那么浓。

我时常跑去二叔屋子里，在他写东西的纸上乱涂乱画。那黑黑的墨水从不听我的话，总让我变成一只小花猫，然后二叔宠溺地望着我，无奈地拿起毛巾。有时二叔也会握着我的手教我练字，写得令他满意，就会得到一块大白兔奶糖。一块奶糖，就是一天最大的快乐了。或许那里面包含着的，是我从未理解的二叔对我的深沉的爱。

可能随着时间的流逝，人的心思会越来越难猜。好比温开水能放凉，再深的感情也能变淡吧。

在一次次被别人嘲笑我有个瘸子二叔后，我由开始和别人争得面红耳赤，哭着回去和家里告状到后来的沉默不语。我甚至在心底愤恨，我为什么会有一个这样的二叔？为什么他只能坐在轮椅上，为什么我要成为被嘲笑，被侮辱的对象。终于，我的情绪在一次玩笑后崩溃了。放学之后我冲回家，一头撞进二叔的屋子里，冲他大喊：为什么你要坐在轮椅上？为什么你是个瘸子？我不想你当我二叔，我讨厌你。喊完我跑进自己的房间，哭着哭着睡了过去。醒来后我在床头看见了几块大白兔奶糖，但我竟觉得那白色是那么的刺眼。我想逃离，想逃离这个家，想逃离这个给了我很多陪伴与温暖，也带给我无尽的屈辱的二叔。

所以，我初中选择了寄宿学校。就这样，我和二叔渐渐的远了。即使我明白，二叔对我的爱从没变过。但是一个青春期少女内心的叛逆不允许我低头，也不允许我认错。那天我说出的话成了一根竖刺，亘在了我的心里。

二叔身体不好，我一直知道，但我没想到会差到那种地步。听奶奶说，在我中考前一个月，二叔进了医院，诊断结果是胃癌。家里人瞒住了我。就这样，考完试的我才在医院见到了二叔。他的头发已经被剃光，脸色苍白地躺在床上，双目无神，但是见到我的一刹那，他笑了。我当时不懂，为什么在面对死神的时候他会笑，可等我懂的时候，却晚了。那天二叔和我聊了很多，那句对不起却一直被我压在了嘴边，我不会想到，这一拖，竟是一辈子。

此情可待成追忆，只是当时已惘然。二叔走了两年多，如今我也步入了大学，当我看见假如我有时光机这一主题时，我最悔恨的，不是少壮不努力，不是那个跳一跳就触到的高考分数，脑海中只闪现出了一个光头，在病床上傻傻冲我笑的场景。

我怕来不及，我要抱着你，直到感觉你的皱纹，有了岁月的痕迹如果我能回到过去，我要去很小很小的时候，早早的去陪二叔，不让他在房子里感到孤独。我会紧紧抱住他，就算他的胡子很扎，身上的烟味很浓。

我要回到二叔带我描字的时候，我要用力去感受二叔手心的温度，就算他的指甲被烟熏得发黄，手上的茧子很粗糙。

我要回到我的叛逆期，我要在别人说二叔的时候喊回去，我二叔就算是坐在轮椅上也是最厉害的，你们不许说他。我要收回我对二叔吼的话，我要把最喜欢的大白兔奶糖给二叔吃，把快乐分享一份给他。

我要回到初中的时候，我不会再去选择寄宿学校，我要走读，这样每天都可以陪着二叔，空闲的时间就和二叔一起看书、练字。

我还要回到在医院的时候，我要把那句对不起说出口，即使我年少无知的话可能已经被他丢在时光里。

我弄丢了一份爱，想用时光找回来，可是……

二叔，我很想你！