一次终生难忘的经历

我从小爱水，不会游泳时就爱到水中玩，小学五年学会游泳会更是有水必下。

在水中遇到过多少次危险，我也说不清了。

但有一次经历我至今记忆犹新，那种感觉经常在我心中出现，可以说影响了我的性格。

那是我高二时深秋的一天，下着小雨，下午放学后晚自习前，我骑车到柿园桥那去游泳，我时天已经快黑了，游冬泳的人几乎都走的差不多了。

那天水温大约在6～7℃，我下水后开始向一个星期前就几乎没人敢游到的高压线下游去，我轻松的游到了高压线下，准备往回游，但这时我想起晚自习是我最讨厌的几何老师的课，我不如多游会，想到这我就又向前游去，又游了有那么远，快到愚公移山时，天完全黑透了，这时我才意识到情况的严重性，开始往回游。

那时湖边没有人家，没有灯光，天还下着小雨，我就像一只受伤掉队的孤雁，在漆黑的雨夜里，孤独的去追赶队伍。

虽然天很黑、虽然水很凉、虽然下着雨、虽然我很累，我知道我不能停下来，因为一停可能再也飞不动了；尽管我很孤单，尽管有些害怕，但我知道求救是没有用的，只会耽误时间，浪费体力。

我能做得只能是向目标游去。

途中我曾想放弃，沿岸边走回去，但我知道西岸没路，东岸虽有路天黑不好走，而且我要绕很大一圈（一小时的路）才能回到下水处，如果走到下水处对岸再游过去我又怕上岸后一放松，再下水时出危险，权衡了利弊，我决定游回去。

一路上我始终没有敢减慢频率，但我始终觉得路好长好长，我游得好慢好慢，时间好象也慢了下来。

终于我游回到了下水处，这时我发现岸上一个人都没有了，我费了半天劲才爬上了岸，上了岸后我几乎不会走了，我又摇摇晃晃地走到了衣服前，几乎动不了了，我艰难地穿上了衣服，准备骑车回去，我又连车都上不了，我摇摇晃晃推着车跑了一段后才能骑上车，当我骑车骑到造纸厂门口时，我这时才感觉到我双腮都是痛的，我知道我是咬牙硬撑回来的，咬得腮部肌肉酸痛。

哆嗦着骑着车回到了教室，在座位上哆嗦了快二个小时才过来。

在此之后每当我孤独的时候，我就想起那天的那种受伤掉队孤雁的感觉。

我不期望得到喝彩，独自向目标飞去。

虽然我不喜欢孤独，但我对孤独的承受能力很大，我从不怕孤独。

大学时，我不干和那个沉沦的班级一起沉沦，经常独自一人到粮院和郑大去看书。

毕业后我曾独自一人举目无亲的在武汉出差了三个月，但我从没有让孤独影响过我。

但是现在我那种掉队孤雁感觉好像正在远离我，一年前我还从不玩游戏，但是现在玩了；半年前我从不上网去聊天，但是现在聊了；我现在已很少能进入学习状态了。

其实在那以后我一直在寻找那种感觉，我经常在去做一些超过我正常能力的事，只为寻找那种感觉。

但我始终没有找到那种感觉。

在我背包上路后，我一直偏爱走强度大的线路，我一直想找到那种感觉，但还是没有完全找到，以至于很多人说我有自虐倾向。

但我从来不这样认为，我是在寻找一种我丢失的激情。

我最初玩户外时在乐趣圆注册的是“寻找激情”。

就是这个意思。

后来到追赶怕被人误解才改为“霜晨月”。

“霜晨月”本来多好的意境可被＊＊＊＊和＊＊两个变态改成啥了。

再叫我就不理你们了。