1、一女子想做变性手术，遭医生拒绝，说目前只能将男变成女，女不能变男。女问何故。医笑答：挖个坑容易，栽树难。栽下了能活，就更难！

2、昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静?这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。

3、一倒霉诉苦：他向女友求婚，搞得很浪漫，把他女友感动哭了，然后紧紧抱在了一起，最后他女友拒绝了，理由是一次不过瘾，想再感动一次。

4、昨晚一朋友让我猜个谜语，我猜了一晚上都没有猜对，直到刚才他才把谜底告诉我，好污阿！谜题是：有对夫妻生个女儿，取名叫情情，打一成语。谁要第一时间能猜对，那可真是老司机里的战斗机了！

5、夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要！夫挂断;小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆！小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面。

6、昨晚做了个梦，特真实，梦见自己回到古代被太监阉了，能感觉到疼痛，一下子惊醒了，赶快摸摸裤裆，才发现自己是女的，啊~，又一下惊醒了，摸摸裤裆，发现原来是梦，吓死了，该死的硅胶。

7、女神：在吗!潘浚涸冢女神找必须在。女神：听说你喜欢我很久了是么。潘浚亨培牛我最大的愿望就是能和女神你过上没羞没躁的生活!女神：卜STO潘浚嚎床欢诶。女神：活该你单身。

8、情让人难以理解，总让人想要脱下内裤，掏出那个事物，探入无法言说之处。进进出出之后，惊叫颤抖同步，直到累到口吐白沫，否则就绝不退出。

9、男友的小弟弟上长了个红圈，要我陪他去医院看病，检查了一翻并没有发现异常，正当主治医生一筹莫展时，旁边护士淡定的说：那是口红印子。

10、雨天，一个女孩，一把小伞。如果有三个男孩：第一个与女孩一起撑伞，“如果雨点洒在我身上多些，那就会洒在她身上少些了。”男孩心里想。第二个，把伞让给女孩，自己淋着雨，“爱她就是要照顾她，我无所谓的”。第三个，什么也没想，把伞仍掉，拉着女孩的手冲进雨中。如果你是那个女孩，会选择谁？

11、过去生儿子牛气烘烘，盼得是一个人的前程，现在生女儿喜出望外，押得是全家人的富贵。过去大学生是天之骄子，到哪儿都高人一等。现在大学生是天之焦子，到哪儿都低头装孙。

12、美女同事带五岁的儿子来单位玩。那小子话多，一直在叫;“美女，美女”我问他：“在叫哪个美女”“在叫我妈妈”“你妈妈美吗？”我想逗逗他。“我妈妈是美女啊，是个又白又美的美女。特别是妈的大腿才白呢！”我：“我不信”他转头大喊：“妈，把裤子脱了叫叔叔看，他不信！”我感动的眼泪哗哗的。

13、恋爱结婚这事儿比的就是谁臭不要脸。当初有真爱但不敢表白的，毁了一批，在一起之后因为对方家里反对，又难为走了一批，相处的时候因为吵架不好意思跟对方从道歉求和好，又逼走了一批，熬到最后能喜结连理的，都是那些胆大心细脸皮厚的终极英雄。

14、昨天晚上下着小雨，我在郊区刚下班想回家，等了半小时没有出租车。急中生智，打给我家楼下卖小龙虾的叫了一份外卖，外卖小哥到我这里后，然后我坐在他的电动车一起回家了。

15、女外地家里房子要装修，向老板请了一周假。一周后房子没有装修完，只好发电报续假。老板接到电报后大吃一惊！电报上写道：房事未毕，续假一周。

16、女神终于答应跟我吃饭！吃完饭，女神说，我给你一个脑筋急转弯，答对了就跟你pa.pa.pa，问题是，我撩一撩头发，猜一水果。我想了半天还是想不出来。。到底是什么水果。

17、妈妈长得特别漂亮，总嫌我不好看。有一天又说我，我终于忍不住反驳：“谁让你不整明白再生出来的！”她说：“告诉你多少次了，你是我捡的！”我说：“那你不挑个好的捡？”“好的谁扔啊！”行！妈，你赢了！

18、一个孕妇怀孕了快要生了，睡觉的时候小孩在肚子里动来动去的睡不着，老公问她，你怎么还没睡。老婆：还不是你儿子在里面动来动去的，老公：他是不是知道自己快要出生了，在里面收拾行李！

19、前几天想约个女性朋友一起去摘草莓，她却一口回绝了我。我不解地问她“为什么呀?”，她看着我，非常坚决地说了句“我不会爬树!我特么竟无言以对。

20、一个男的问女神：“约吗？”女神回答：“你有3％吗？”男的一脸懵逼……女神说：“怪不得你没女朋友！”你猜3％是什么意思？

21、几个僧人负责清洗少林寺全寺的衣物，方丈常对他们说：“只要肯用心，洗衣也能有大修为。”其他僧人渐渐地都倦了，只有小和尚明风始终铭记方丈教诲，用心洗好每一件衣物。终于有一天，功夫不负有心人，方丈将他破格升为一院执事。大家不知道的是：用心的明风，其实是在方丈的袈裟中发现了几根长头发。

22、女：我已经有男朋友了。男：我不介意，我还是喜欢你。评论，好痴情的男人。男：我已经有女朋友了。女：我不介意，我还是喜欢你。评论：擦，不要脸的小三。

23、我的数学一向不错，上次我暗恋的女神问我：“你不是数学好吗？问你个问题，1+9+0=？。“这么简单的题能难得倒我？我随口回答：”10~~“然后她哭着跑开了，还说：”活该你没女朋友！

24、过去一男一女亲热，肯定是两口子，现在一男一女亲热可能是：领导和下属;公关和客户;妓女和嫖客;老师和学生;大款和小三。

25、两军官酒桌上比年龄大小，争执不下，各自掏出军官证让座中的一位美女评判。美女一看，军官证上只有出生年月，且二人相同，娇嗔道：你们都没日啊，我哪知道谁大谁小啊！

26、甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔!乙：是什么啊?说来听听!甲：可是很黄。乙：那黄色的地方就跳过嘛!甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕!

27、昨天晚上，请一女同事吃饭，看电影，等看完，她去了趟卫生间，给我发来一条信息，“51078”，我看了半天，没明白啥意思。后来我说送她回家，她冷冷的说，不用了，我自己会走，然后头也不回的就走了…我想了一晚上，也没明白啥意思！啥意思？

28、哥们，告诉你一个祖传秘方：对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒：睡觉。对付饥饿：睡觉。对付失恋：睡觉。一睡治百病，一觉平天下。祝福你能吃能睡天天开心乐逍遥。

29、三婶是个好心人，就是说话不讲究。

30、初中时，我喜欢一个女生，那天我正在玩手机，突然收到她的信息：“明天礼拜六我们去公园把!”呵呵，像我这么正直的人，果断回复：“我同桌那么喜欢你，你竟然这样，唉!”之后，我默默的把她拉入黑名单，再之后，我把手机还给了同桌。

31、本人参与的大导演大电影终于开拍了，今天很荣幸能和导演沟通，虽然只有短短的一句话，在沸沸扬扬人来人往的现场，我问导演：导演！我躺哪！

32、老公前女友叫某静，所以他每次说我想静静，我都啪啪几巴掌乎过去。然后他就会连忙解释不是那个静静，单纯的静静!老娘知道就是单纯的想揍你。

33、有人说，晚上十二点后睡觉等于慢性自杀，不吃早餐等于慢性自杀，经常烧烤等于慢性自杀，手机24小时开机等于慢性自杀，长期呆室内等于慢性自杀，缺乏锻炼等于慢性自杀。

34、半夜三更，老公接一电话，挂了之后我问他：“什么人啊，这么晚还打电话?”老公回了一句：“女人!”我当时就气了，夺过手机一看，才知道他有一朋友叫吕仁!

35、以前逛窑子是一种很时尚的事，而睡别人老婆是要浸猪笼的。现在可以睡别人老婆，但逛窑子是违法的!对于传统文化的流失我表示很痛心!

36、女：你喜欢日本姑娘吗?男：不喜欢。女给了男的一个耳光，男的是被打的一头雾水，你们肯定都应该看得出来为什么打他!